秋來

（長崎和平公園@2017夏末）

每年總有一天突然驚覺秋天來了

以2017年來說，大概就是今天

城市中的我們難以感知天氣的變化

今天還是隱若嗅到蕭瑟感

從小到大未試過寫完一本日記

今年初開了一本鮮黃的厚單行本

至今寫了三分二   大抵可以完成吧

不竟養成習慣只需要21天

又突然想起這Blog了

這一年是關於死亡的一年

畢竟唯一的哲學問題是人應不應該自殺

這個選項一直都在腦海中

為甚麼要活下去

這個問題不敢認真去答

怒

終究會來到Anger Stage，痛苦到了絕地，
只有透過憤怒和憎恨，才能活下去。
我以為憤怒可以持久一點，
產生一種好好生存下去的動力
憤怒很快就消退了
又再次進入無盡的黑暗

卑微

我問他「我們之間有任何交易的可能性嗎？我要付出甚麼才可以換得你的愛？」
他沒有回答
我不敢去猜想他的真正想法
我說服自己
他也許還是愛我的

我知道我把自己弄得很卑微

關於被愛、被需要和個人價值

有些人的價值建立在知識上，有些人的價值建立在被愛、被需要的程度，如我，努力地嘗試討好他人，真的好犯賤。我不知這是不是叫作扭曲，但我喜歡被愛，這是最令我幸褔的。有時，不再被愛和不再被需要可來得如此突然，你整個人生的價值一瞬間被推倒。

「我明明已經很努力的了」，這世上就是有很多徒勞無功的事，我仍未言放棄，如果有機會我想再努力多一次。「你這討厭鬼，誰想給你多一次機會啊？」他說已習慣了沒有我的生活，在我還未能接受他已離開之前。這個世界能極速消化你的存在或不存在，所以才會叫吃人的社會啊。這陣子感受不到我是人類般的存在，行屍走肉也說得過有活力，應如玩偶，如垃圾箱旁毀爛了的玩偶。「可有可無」是最惡毒的詛咒，但我擺脫不掉。

我有想要做的事情嗎？我想是被愛和被需要。

食慾

近日想寫點關於「食慾」的想法，但剛翻看年初的Post才發現，已寫過差不多的東西。也怪不得自己啊，年初時狀態跟現在差不多，雖然曾以為幸褔可以持續久一點。

我是個很喜歡吃東西的人（至少到上星期之前也是這樣），空閒時就會在腦海中尋找下一餐美食，像是種白日夢？美食能帶來喜悅，所以飲食對我來說是種類似打機、看漫畫的東西吧。換言之，飲食只是種娛樂，當沒心神處理娛樂，就自然會把吃擱一邊。

好久沒試過飢餓的感覺，為食如我總能在肚餓前已吃飽飽了。近日嘗到久違了的飢餓感，即便如此，身體並沒有渴求著食物的情緒，想到嚥下眼前的食物就覺得太累人。飢餓感並不具說服力。身體一部分盡了本份提醒身體另一部份要進食；另一部份的身體卻無法作出回應，可能細胞本身也反映了生存意志。

小森食光-春夏秋冬

總覺得很多日本電影都很合胃口。隨機看到《小森食光-夏秋篇》和《小森食光-冬春篇》，就愛上它們了！女主角市子居住在日本北部偏遠的小鄉，務農為生，曾離開家鄉出城打工，但始於無法適應，又回到小鄉村生活。市子高中的時候，媽媽就離家出走，市子練得一身好廚藝。整套電影就是記錄市子，配合四季的節奏，反覆耕種和煮食的片段，中間再穿插市子的成長片段，交待她的生世。

《小森食光》可以說是一套沒有甚麼劇情的電影，但整套戲的節奏、氣氛、畫面也太治癒了吧！！（嘿，對不起啊，太辭窮了）其中有兩幕令我很深刻，第一幕記錄了市子落田插秧的畫面，年月裡踏著單車來回家裡和田裡，配著廣闊的田園景致，市子說著一句讀白：「稻米會聽著人們的腳步聲慢慢長大」。另一個場景是市子在大風雪的冬日，製作「冷蘿蔔」，並將它們掛在屋外，配上市子一句讀白：「寒冷是必要的調味料」。整套電影幾乎只由市子的獨白支撐，襯托出農村內的寧靜和市子的孤寂，或說自主的獨斷獨行，整套電影都在寧謐的氣氛下進行。煮食對於市子來說，是生活日常的一部分；也是帶有鄉愁的，一種回憶過去的鄉愁；同時煮食也是一種治癒的過程。

關於一些計畫

早前友人寄來一張清單，列出BBC選出的100大美國電影，就決定一起把經典電影都看畢！若每兩個星期看一套，完成計畫時已渡過了四年的光景，期間會發生甚麼，我又會變成甚麼，或說能不能走到最後……一切一切的都是不可知的。這樣量化一個計畫，才發覺原來四年對我來說是這麼遙遠。

100大電影的第一位是 1941年的《Citizen Kane》。我好像從來沒有看過二戰時的電影，Kane 是一名報業大亨，影片一開頭就像新聞稿的撮寫，快速簡介了Kane的生平，而Kane在臨終時留下一字遺言「RoseBud」，令人費解，電影就開始敘述一班記者探訪Kane生前好友，找到「RoseBud」的秘密，過程中再穿插Kane的生平。可能小女子被充滿刺激的荷里活大片養壞了，覺得這套電影節奏太慢，亦沒有特別令我留下深刻印象的橋段，算是不過不失的人傳吧！最深刻的或許就是它空白的結局，大概人生就是有很多無意義的說話和橋段，等待被安插一些意思，完滿人生吧！

第二名和第十名是《The Godfather》和它的第二集。初中的時候曾經拿起過Godfather，但看了十分鐘都放棄了，若當年看畢也許不會有甚麼感覺。多年後最終有機會看了，劇情、佈局和演技都非常精采（雖然因網速問題要分幾次看）。十分喜歡第一幕，教父在書房中接見不同人的橋段，簡單的對談品已能完全表達出教父的地位和氣勢。第二集教父的開首亦明顯有模仿這場景的意味。兩集的人物描寫都做得很好，對於角色的掙扎和改變都表達得很流暢，沒有見到突兀之處。聽說第三集後勁不繼，在清單上亦三甲不入，但結局還是要看吧！

腦海中有一個形象，是那個想要成為的自己，由於與現實的落差太大，變得愈來愈討厭自己，想相把身邊的人都推開，那種對自身的嫌煩，好像比落差更令我難受，很害怕到最尾只會把身邊的人都逼走。近來被這種不斷的自己厭憎的情緒困擾，困擾得內心不得平靜，無法閱讀，也常常感到心內的疲憊，很想得到種解脫。但愈想、愈掙扎、扎得愈緊。