動力

從前總不厭其煩地記下生活的一點一滴
天天執筆記錄、訴說著
近這兩、三年，好像無論怎樣也「的唔起心肝」練練字，寫寫日記、週記、月記
認為是種懶惰，懶得去整合生活經歷、懶得去分析，就算分析後也懶得寫下來

昨天想起來
或許這些都是答案的一部分，卻又不是全部
或許這些年很努力地寫啊寫
因為知道至少有一個人在
無論我寫甚麼，發甚麼脾氣，他都會照單全收
原來嚴格來說，那時的Blog 是私函啊

現在資訊科技更發達，更流通，誰人都可以接觸到的土地
卻成了被孤立的小島啊
哪有住在孤島的人會寫日記啊？

「從前共你促膝把酒傾通宵都不夠，
我有痛快過你有沒有？」

縱使是真真切切地經歷了
還是不肯相信你向我走過來
而我又毫不猶疑向你走過去
我們相遇的時間， 卻只有擦身而過的一刻

回憶

Kiss The Rain 是很久很久以前便聽過的歌，但又不知道歌名
它勾起了「孤寂」


我們腦海中總儲存著無數回憶
要牢牢記著這千萬思緒
莫過於把它們分類，放進不同的抽屜了
一提，便把相關的回憶都一次過抽出來
回憶與回憶的連繫，使我們成了完全的人了

坊間總有很多分類記憶的方法
而我還是會 用情緒分類記憶
開心的分一類     興奮的分一類     傷心的一類     憤怒的一類
傷心的時候   我們總會山洪爆發般崩潰
類似的過去畫面，全部湧上心頭
開心的時間，總覺得人生如天堂般美好

有時我們都分不清楚我們在哭
的是今天的背叛，還是那天的被遺忘
也分不清楚在慶幸今天的愛，還是那是的幸運
甚至，我們的心 只儲存了那刻的情感
連事也忘了

要學習變得樂觀
可能其中一種方法是好好學儲起快樂的回憶
懂得不時回味

三百六十五

就這樣過了365天
還記得上年那種"饒了我吧"的緊張、焦慮
當初不知為何讀AL，不知為何上了大學
今天望著一班盡了一切努力入大學的人
想起我這得來不易的學位    我真的得到了甚麼嗎？
有很多淚水、痛苦、通頂，
而真係學到的是我很渺小
我可能甚麼都不是
只是厚著臉皮、賴在這裡，努力地活著

「求」是人生一大苦，所謂「求不得」是苦
「求」是個顯露自己弱點的過程
願意表露自己的把柄
要放下身段、留下信任
為了未知的結局
若已知道結果的「求」便成為了一場馬戲
為了一種光榮，或為了一種羞辱

迷惘

我是個害怕失敗的人
每次看見自己的錯誤、失敗就會覺得痛苦
討厭說對不起
因為討厭承認我真的錯了
或許  我討厭的是被討厭

學習 說對不起
剖開洋蔥，誠實地讓你看看真正的我
另外，也覺得我需要真心地道歉

心情好了好多
也許是的寬容，叫我心情舒坦多了
你提走的罪疚感
謝謝你



有時在迷惘
你是真的  還是假的
虛偽的外裝   裡面包裹著毒藥
表面的那個你  是你嗎

如果我盲目地相信糖衣般的你   我會顯得很愚蠢嗎
我是那種寧願委屈也要相信的人嗎？
信任與不信任中間又是甚麼？

或許你是個善良的人
包著的刺，怕傷害了我
只是你的善良未消掉那些刺
那樣，你也會被刺啊


應該說些甚麼呢？

愛  親情 愛情 友情
究竟要愛到甚麼程度才會犧牲
愛到甚麼程度才能犧牲了也不覺得痛
愛到甚麼程度即時痛了也覺得值得

我能怎樣？
無法做任何可能傷害你的事
而我們只能留一個

Sem Break Ends

OMG!!!
整整一個月的sem break 完了
(對，Sem Break 完了，不是歡欣快樂的sem 2 來了)
發覺假期這玩兒，看似再長，也比想像中的要短
回想起來，好像每天起床就開始有不同事做直到晚上
又經歷了很多的事
但好像，就是把學習遺忘了

一日不讀書，言語無味；三日不讀書，便覺面目可憎

= = 這樣計下去，我應該不似人形了
漸覺語言無味，且轉數慢，腦子一片混沌
突然意識到這樣不行了！ 再忙也要迫自己想點東西
Smart phone 就有這樣的好處，
click 些 quotation apps 就可以開始思考了

不是甚麼有益、有營養的想法
只是迫自己動動腦，拯救快壞死的腦細胞

Love is composed of a single soul inhabiting two bodies.
- Aristotle
當一個靈魂同時居住在兩個人的身體時，那就是愛情

浪漫！
浪漫？

如果我們把人生分為兩種狀態
In love and not in love
又假設出生時我們不是在 "In love" 的狀態
那時，我們擁有一個完整的屬於自己的靈魂

那麼，愛情便不再是一件浪漫的事
是消磨掉你或是他的靈魂的戰爭

愛情，若真的如亞里士多德所言
便會是如此專制，霸道的權力鬥爭
還未談及同性戀的話
便是男女間的權力鬥爭

不就消滅你的靈魂，進駐你的人生，讓我完全掌控你的人生
不就放下我自己的一切尊嚴靈魂
叫你一聲主人

當然有人會反擊
會是甚麼互相磨合、互相遷就、互相體恤
磨合了的靈魂居住在大家的心靈裡
但，為甚麼要有磨合？
就是因為你希望掌控我的生命，我的靈魂寧死不從後的一條和約
如果到最尾只能存在一個靈魂
無論誰進誰退，最後我倆，只能剩下100% 的靈魂
如果不是50 50 ，就會是imbalance power distributions

這一切一切的不公平、控訴、無奈
都會在其中一方說聲：我甘心情願
下變得完滿

如果 雙方的腦海裡只有對方，那麼
甚麼邏輯批評都可以擱一邊了

甚麼理論都不過為了理解不合理的現況

對不起，讓我做一次自己

對不起，讓我做一次自己
對不起，一次就夠了

多少年來，生命裡充斥著很多的「別人」
(當然，這是很正常)
但我滿腦子都是 如果我這樣做、這樣說的話
他的感覺會如何？他期望是甚麼呢？他想見到這樣的我嗎？
有時甚麼會想，如果事件裡只有我傷心
這將會是最完美的結局
自我保護是種罪過

不是過份捨己或是裝作偉大
大概來自一份自卑
不配被愛，不配感受到開心
(對，我可能有自虐的傾向)
做得好，為四圍的人帶來正面影響是生來的責任
如果我真的是這樣想，那麼
我做得不夠好的任何一件事，就足以叫我不夠資格做人了
對的，我有強烈自卑的傾向
常常跟自己說：你憑甚麼...... 你有甚麼資格......你又算甚麼........
這些自身的問題從來都沒想過去處理
(不能解決的問題如何處理？)

很累，真的很累呢
別人眼中的「朱韻斐」真的有點名不符實
面對這個誤會，我很累
我甚至無法申訴這種疲累，因為怕令你失望了
原來我不是我
可能我怕自己失望了吧
「ROAR！你是朱韻斐！你不只這樣的！」

我好像接受了，接受了外界給我的形象
收起真實的自己，很理所當然
只期待，有那麼，有那麼一個人能體察我的軟弱
只是體察便足夠叫我再站起來了

所以我站不起來，我累了
而我知道，沒有一個人有足夠的能力背起一個人
所以從來沒要求過

不然，這不會是一篇文字
而隨聽筒震動你耳膜
這麼多年來我也是這樣過的

不
不是，有些年，甚至連寫出來的機會也沒有
怕，為外界帶來負能量，甚至怕影響你的情緒

對不起，今天我不顧後果
(對，我認真地想過後果，只是不屑一顧)
對不起，今天我只能把別人都放一邊

把自己放在宇宙的中心一次
不顧你的感受

我無法再忍受這樣痛苦了
很痛苦，沒有理解的人，沒有保護自己的人
唯有，我唯有自己守護自己

只有任性一次，告訴自己，原來我還未死去
還有保護自己的能力
明天便好了

對不起，我無法一邊保護自己，一邊關顧你的感受
而感謝是你，因為是你，知道你不重視我
不會受傷害，不會很有情緒
就不幸地，成為我發洩的對象

失去你，最後
成為我自我保護的代價
要後悔的話，留待明天的我悼念吧

You're Above All, Lord

太忙，心亡

或許不是太忙，只是不敢面對自己

面對那個充滿缺憾的自己

但我發覺 我再沒辦法逃避了

我 愛主嗎？

愛！

我夠愛主嗎？

因為繁忙、因為情緒、因為情感

就可以轉身不面見神的臉

我夠愛主嗎？

很苦，每天只完成 工作與工作 應酬與應酬的生活很苦

這是一個跟隨主的人嗎？ 

我的生活該苦，該苦

該走苦路，為主而苦

求主親自管教我，求主堅固我

沒有了主，還能生活

日頭依然光照，月光依舊昇起

但這不是我嚮往的人生 這不是我該過的人生

轉臉不見神的生活很難過

高過一切的主，比地上一切財寶更珍貴、勝過一切君王智者

卻降生為我 而我又把祂如玫瑰般踐踏在地

主啊，我悔改

求主寬恕我的罪

讓我成為你忠心又良善的僕人

你比一切更珍貴

Above all powers, above all kings
Above all nature and all created things
Above all wisdom and all the ways of man
You were here before the world began

Above all kingdoms, above all thrones
Above all wonders the world has ever known
Above all wealth and treasures of the earth
There's no way to measure what you're worth

Crucified
Laid behind a stone
You lived to die
Rejected and alone
Like a rose
Trampled on the ground
You took the fall
And thought of me
Above all