內疚

「我做錯了」
怎樣都說不出口
道德與個人情感不斷拉扯
痛苦得甚至無辦法和任何人告白
無法信任  也無法放下

誰來原諒、誰來接納？
或說我只孤身一人
甚麼都不需要？

但始終期待那麼一個人出現
叫我有勇氣面對往昔未完的過錯

補償作用

新年、生日和農曆新年

都擠在一起發生，沒有時間慢慢回顧和展望

很煩

生命空虛，好像不能用充實的生活改變

本質上加上甚麼、要產生甚麼化學作用，才能改變本質？

這段時間看了、聽了很多故事

明白了故事的重要性

故事把理論說不清楚的道理，

用人與人天生具有的感應力

把情感、把道理表現清楚

語言與理論漏洞奇多

所以，我們需要大大小小的故事去成長

Insecuity

好像是個無法解決的命題

世上沒有不朽，但對不朽的渴望偏偏深植我心

不完美，何以安全？

因為想得到甚麼，而對別人做甚麼

這絕對不最甚麼明文規定，甚至不是約定俗成

但我們自以為這是種真理

最後一身傷

但細想，發覺這並不是一件蠢事

那些温柔是種對自己的補償，而不是對別人的善良

那些心底的渴望，想得到的温柔，其實從誰身上也得不到

能從被施予者身上獲得他的喜悅，就是種自己心底渴望被如何對待的一種補償

我們不會因此而滿足，但最少不至於甚麼都得不到

孤芳又能自賞和自憐

何樂而不為？

說到底是種自利行為

感謝信任和親密關係

在我質疑自疑的時候讓我有自處的位置

但這種信任勾起了我對自己的不信任

我？憑甚麼？

而陷入情緒旋渦

而平日，能把情緒壓抑到看不到的洞底

讓我有力前

你又憑什麼把它們都掏出來

你來負責麼？

Lunatic

看完一本書，把highlight了的句子都抄下
好像又重溫一次那個故事 抄得手痛
是本值得一看再看的書

現在的我不想打甚麼日記，只急住想要完成最近在看的小說
又覺得太久沒有寫些甚麼，是時候逼自己停一停，
想想生活，記記生活

我發覺我可以成為說故事的人
因為習慣把生活中的小事化成文字在腦海中重演一次
令生活小事變得深刻，化成文字的故事分類放進百子櫃
有很多故事包，容易提取出來

Lunatic
提醒月光與瘋狂的關係
小心夜間的月光，危險且叫人失心瘋
所以重要的決定必然會在日光之下照出個所以然來

她的愛讓我接受自己
她不贊同我的決定，她不喜歡我的決定
但她說
既然我決定了，就會站在我這邊，跟我一起想可以怎樣循著那方向做得更好
我的倔強、執著常被詬病、被厭棄
她的支持與接納，她的擁抱，我好像被拯救了
感謝能明白我的、接納我的，讓我有勇氣的妳

我好像一步步走進那自己設下的陷阱中
但

「人的生命只有一次，我們永遠無法檢證哪一個決定是好的，哪一個決定是壞的，因為，在所有的處境裡，決定的機會都只有一次，我們沒有第二次、第三次、第四次的生命可以給不同的決定做比較。」

我發覺只有孤獨、沒有親蜜的誰可以分享時我才會多想事情

多點私人時間反省些甚麼

在這層面而言，

我不是個適合親蜜的人

親蜜防礙了思考

有很多煩惱，生活是苦的

但有一個祂可以相信，相信生命再苦宿命的結局是美好的

也算是種悲觀中的樂觀