怒

終究會來到Anger Stage，痛苦到了絕地，
只有透過憤怒和憎恨，才能活下去。
我以為憤怒可以持久一點，
產生一種好好生存下去的動力
憤怒很快就消退了
又再次進入無盡的黑暗

卑微

我問他「我們之間有任何交易的可能性嗎？我要付出甚麼才可以換得你的愛？」
他沒有回答
我不敢去猜想他的真正想法
我說服自己
他也許還是愛我的

我知道我把自己弄得很卑微

關於被愛、被需要和個人價值

有些人的價值建立在知識上，有些人的價值建立在被愛、被需要的程度，如我，努力地嘗試討好他人，真的好犯賤。我不知這是不是叫作扭曲，但我喜歡被愛，這是最令我幸褔的。有時，不再被愛和不再被需要可來得如此突然，你整個人生的價值一瞬間被推倒。

「我明明已經很努力的了」，這世上就是有很多徒勞無功的事，我仍未言放棄，如果有機會我想再努力多一次。「你這討厭鬼，誰想給你多一次機會啊？」他說已習慣了沒有我的生活，在我還未能接受他已離開之前。這個世界能極速消化你的存在或不存在，所以才會叫吃人的社會啊。這陣子感受不到我是人類般的存在，行屍走肉也說得過有活力，應如玩偶，如垃圾箱旁毀爛了的玩偶。「可有可無」是最惡毒的詛咒，但我擺脫不掉。

我有想要做的事情嗎？我想是被愛和被需要。

食慾

近日想寫點關於「食慾」的想法，但剛翻看年初的Post才發現，已寫過差不多的東西。也怪不得自己啊，年初時狀態跟現在差不多，雖然曾以為幸褔可以持續久一點。

我是個很喜歡吃東西的人（至少到上星期之前也是這樣），空閒時就會在腦海中尋找下一餐美食，像是種白日夢？美食能帶來喜悅，所以飲食對我來說是種類似打機、看漫畫的東西吧。換言之，飲食只是種娛樂，當沒心神處理娛樂，就自然會把吃擱一邊。

好久沒試過飢餓的感覺，為食如我總能在肚餓前已吃飽飽了。近日嘗到久違了的飢餓感，即便如此，身體並沒有渴求著食物的情緒，想到嚥下眼前的食物就覺得太累人。飢餓感並不具說服力。身體一部分盡了本份提醒身體另一部份要進食；另一部份的身體卻無法作出回應，可能細胞本身也反映了生存意志。

小森食光-春夏秋冬

總覺得很多日本電影都很合胃口。隨機看到《小森食光-夏秋篇》和《小森食光-冬春篇》，就愛上它們了！女主角市子居住在日本北部偏遠的小鄉，務農為生，曾離開家鄉出城打工，但始於無法適應，又回到小鄉村生活。市子高中的時候，媽媽就離家出走，市子練得一身好廚藝。整套電影就是記錄市子，配合四季的節奏，反覆耕種和煮食的片段，中間再穿插市子的成長片段，交待她的生世。

《小森食光》可以說是一套沒有甚麼劇情的電影，但整套戲的節奏、氣氛、畫面也太治癒了吧！！（嘿，對不起啊，太辭窮了）其中有兩幕令我很深刻，第一幕記錄了市子落田插秧的畫面，年月裡踏著單車來回家裡和田裡，配著廣闊的田園景致，市子說著一句讀白：「稻米會聽著人們的腳步聲慢慢長大」。另一個場景是市子在大風雪的冬日，製作「冷蘿蔔」，並將它們掛在屋外，配上市子一句讀白：「寒冷是必要的調味料」。整套電影幾乎只由市子的獨白支撐，襯托出農村內的寧靜和市子的孤寂，或說自主的獨斷獨行，整套電影都在寧謐的氣氛下進行。煮食對於市子來說，是生活日常的一部分；也是帶有鄉愁的，一種回憶過去的鄉愁；同時煮食也是一種治癒的過程。

關於一些計畫

早前友人寄來一張清單，列出BBC選出的100大美國電影，就決定一起把經典電影都看畢！若每兩個星期看一套，完成計畫時已渡過了四年的光景，期間會發生甚麼，我又會變成甚麼，或說能不能走到最後……一切一切的都是不可知的。這樣量化一個計畫，才發覺原來四年對我來說是這麼遙遠。

100大電影的第一位是 1941年的《Citizen Kane》。我好像從來沒有看過二戰時的電影，Kane 是一名報業大亨，影片一開頭就像新聞稿的撮寫，快速簡介了Kane的生平，而Kane在臨終時留下一字遺言「RoseBud」，令人費解，電影就開始敘述一班記者探訪Kane生前好友，找到「RoseBud」的秘密，過程中再穿插Kane的生平。可能小女子被充滿刺激的荷里活大片養壞了，覺得這套電影節奏太慢，亦沒有特別令我留下深刻印象的橋段，算是不過不失的人傳吧！最深刻的或許就是它空白的結局，大概人生就是有很多無意義的說話和橋段，等待被安插一些意思，完滿人生吧！

第二名和第十名是《The Godfather》和它的第二集。初中的時候曾經拿起過Godfather，但看了十分鐘都放棄了，若當年看畢也許不會有甚麼感覺。多年後最終有機會看了，劇情、佈局和演技都非常精采（雖然因網速問題要分幾次看）。十分喜歡第一幕，教父在書房中接見不同人的橋段，簡單的對談品已能完全表達出教父的地位和氣勢。第二集教父的開首亦明顯有模仿這場景的意味。兩集的人物描寫都做得很好，對於角色的掙扎和改變都表達得很流暢，沒有見到突兀之處。聽說第三集後勁不繼，在清單上亦三甲不入，但結局還是要看吧！

腦海中有一個形象，是那個想要成為的自己，由於與現實的落差太大，變得愈來愈討厭自己，想相把身邊的人都推開，那種對自身的嫌煩，好像比落差更令我難受，很害怕到最尾只會把身邊的人都逼走。近來被這種不斷的自己厭憎的情緒困擾，困擾得內心不得平靜，無法閱讀，也常常感到心內的疲憊，很想得到種解脫。但愈想、愈掙扎、扎得愈緊。

計算

遇上很很多事情時

都會問「為什麼」

很多時，答案都未能內求

人與人之間應該要多一點計算嗎？

計算或可令些甚麼長久一點，是嗎？

我也不知道

願一切一切的

都有足夠的時間磨合和學習

尋找一個足夠安全的位置

很可愛的貓兒們

簡簡單單地聚在一起

與牠們的主人們

簡單地聚在一起

《海邊的卡夫卡》節錄

《海邊的卡夫卡-上》

「有時候所謂命運這東西，就像不斷改變前進方向的區域沙風暴一樣。你想要避開而改變腳步。結果，風暴也好像在配合你似的改變腳步。你再一次改變腳步。好幾次又好幾次，簡直就像黎明前和死神所跳的不祥舞步一樣，不斷地重複又重複。你要問為什麼嗎？因為那風暴並不是從某個遠方吹來的與你無關的甚麼。換句話說，那就是你自己。那就是你心中的甚麼。」

「你是要離家出走的，這樣一來，以後你可能就沒有機會再去學校了，所以教室裡所教的東西不管你喜歡不喜歡都不要遺留，不妨牢牢地記入腦袋裡好好地吸收起來。你只要變成一張吸墨紙。甚麼要留甚麼要去，等以後再來決定就行了。」

「根據出現在柏拉圖《饗宴》（The Symposium）裡阿里斯托芬尼（Aristophanes）說的古老神話世界裡有三種人。從前的世界不是由男人和女人，而是由男男、男女和女女所組成的。換句話說是以現在兩個人份的素材作成一個人的。因此每個人都很滿足，平安無事地過著日。可是有一天神用刀子把全體的人割成兩半。乾乾淨淨地分成兩個人。結果，世界就變成只有男人和女人，每個人都在尋找另外該有的剩下那半身，在東奔西走中度過人生。」

「幸福只有一種，不幸卻每個人都有千差萬別。正如托爾斯泰所說的那樣。幸福是寓言，不幸則是故事。」

「你現在所感覺到的事情，很多都變成希臘悲劇的主題。並不是人選擇命運，而是命運選擇人。這是希臘悲劇根本的世界觀。而這悲劇性—這是亞里斯多德定義的—與其說由啼笑皆非的事情或當時人的缺點所造成，不如說是依據優點為槓桿所帶來的。人不是因為缺點，而是因為美德而被拖進更大的悲劇裡去的。沙孚克里斯的《伊底帕斯王》就是顯著的例子。伊底帕斯王的情況，不是因為怠惰和愚鈍，而是因為勇敢和正直為他帶來悲劇。其中不可避免地產生了irony，命運的嘲弄。」


《海邊的卡夫卡-下》
「一切物體都是在移動的途中。地球和時間和概念，愛和生命和信念，正義和邪惡，一切事物都是液態的過渡性東西。沒有任何一樣東西會以一個形式永遠留在一個地方的。連宇宙本身也是個巨大的黑貓宅急便快遞啊。」

「契訶夫說得很好，他說啊，『如果故事中出現槍的話，那就必須發射。』

「盧梭把人類開始製造柵欄，定義為文明產生之時。真應該稱為獨具慧眼。他說的沒錯，一切文明都是在柵欄圍起來的不自由下的產物。不過只有澳洲大陸的原住民例外。他們到十七世紀還維持沒有柵欄的文明。他們真是打從根本喜歡自由的人…是他們生活的深刻隱喻。英國人來到後為了飼養家畜而圍起柵欄時，他們完全無法理解為甚麼要這樣做。而且就在無法理解這原理之下，被當成反社會性的危險分子給驅逐到荒野去。所以你最好也要注意…終究在這個世界，是築起又高又堅固柵欄的人才能有效生存下去的。如果你否定這個的話，就會被趕出到荒野去。」

「可是這種生活方式還是有極限吧。以堅強為圍牆把自己圈在裡面並不能保護自己。所謂堅強，是會被更堅強的東西打破的。理論上來說。」「我所追求的，我所追求的強，並不是要論輸贏的強。也不是想要一道對抗反彈外來力量的牆。我要的是遭受外力來襲時，能夠耐得住的強。能對不公、不幸、悲傷、誤解或不了解—能夠靜靜忍耐下去的強。」

「迷宮這個概念，最初是古代美索布達米亞的人創造出來的。他們拉出動物的腸子—或許有時是人的腸子—以那形狀來預卜命運。並讚賞那複雜的形狀。所以迷宮形狀的基本原型是腸子。也就是說迷宮這東西的原理在你自己的內部。而且那跟你外部所元的迷宮性是互相呼應的」「是的。相互隱喻。你外在的東西，是你內在東西的投影；你內在的東西，是你外在東西的投影。所以你往往，可以透過踏進你外在的迷宮，而踏進設定在你自己內在的迷宮。很多時候這是非常危險的」

關於飲食

突然墮入情緒深淵中，
更認識自己生理完全由心理主導的人

這兩天胃口很壞
想看看書，也發覺無法集中精神

我不肯定，我是討厭這種狀態，還是在討厭自己
願這段時間能跑一點

突然發現自己真的很失敗
錯誤還是一次一次地進行下去才甘心

想被理解的慾望

但沒有這個人

一百句關於我的2015年

1. 我親愛的，新年快樂
2. 從朋友身上承襲「一年一百句」的習慣，已不知跟隨了多少年
3. 應該要好好找回這些年的記錄才行
4. 好像好一部分在xanga，該都失蹤了吧
5. 感覺好像一年比一年沉默
6. 大底是明白到說話的無意義
7. 聚會時常被問到「最近怎樣」，我該如何回答？
8. 真的好不懂總結自己的生活
9. 每天都有繁多的、鎖碎的小事與情感
10. 但都不是值得過後重提的事
11. 年初許下的目標還未開始，這年就完了
12. 時間走太快，令我對新一年產生恐懼
13. 是第一年，全年都在全職工作中渡過
14. 從前以為我是個很不怕悶的、
15. 可以坐office一整天的、應該也不怕admin work的人
16. 經驗告訴我，原來不是
17. 我想睜眼看看我生活的城市
18. 一個一輩子都不看新聞的人
19. 四月竟然跑去當港聞記者了
20. 八個月就這樣過了
21. 明顯力有不逮
22. 常常7出全宇宙
23. 這份工作不需要我亦不喜歡我
24. 但我喜歡這份工作
25. 可能叫做自作孽的單戀
26. 不被寄予任何期望的感覺很痛苦
27. 被寄予期望的壓力太大
28. 「普羅米修斯看到人類的生活，就決定從天上偷火給人類用，但被宙斯發現，於是被處以極刑：讓鷹鷲啄食他的肝臟，但每晚又會長出新的肝臟
29. 接著，隔天再被啄食。一樣，反覆經歷這種痛苦
30. 我們常常拿出勇氣面對每一天時，心情像不像是每天長出一顆新的肝臟，只是為了再度被啄毀呢。雖然糾纏而痛苦，但我們還是有能力再長出新的力量啊。」
31. 上一年我都在埋怨自己的腦袋像生了銹的，討厭那個狀態中的自己。
32. 慶幸這種感覺今年消失了
33. 我喜歡每日都滿滿的感覺
34喜歡這工作滿足我每天想要動動筆桿的衝動
35. 也因為這工作，少了很多與朋友相聚的時間
36. 每天起來的時候，家人都已經上班了
37. 下班時，家人都已經睡了，我像借住在此的影子家人
38. 很感恩在工作中能認識會談心的朋友，很是難得
39. 懷疑自己何德何能成為能聆聽他人內心的朋友
40. 少了很多人際生活，好像變得孤單
41. 害怕大時大節
42.會和我消磨時間的朋友，幾乎都有另一半了
43. 比起怕形單隻影，更怕看上去孤單
44. 下半年經常聽藍奕邦的《自知之明》
45. 也愛上一個叫「每天來點負能量」的Facebook Page
46. 這些東西看似負面，有時候卻能提供一種「有人明白自己處境」的共嗚感
47. 會下班後一個人看午夜場
48. 有時哭得梨花帶雨再獨自回家，好毒
49. 又會自己一個去郊遊，真係好毒
50. 在「自己一個很自由自在」和「孤獨」之間來回往返
51. 每日要與很多陌生人打交道，很可怕
52. 何時才可以突破這種框框？
53.認識了很多讓我明白「活出自己信念就會閃閃發光」的人
54. 「生命對於那些勇於實現天命的人總是慷慨的」
55. 這年我堅信，堅持到底就係型
56. 但難免會有令人難過的堅持
57. 有朋友堅持對自己不好的人放很多心思
58. 最終結果並不如意
59. 友人討論說，真正的待人之道不是毫無保留，因對方不會珍惜的
60. 而是應該有策略地讓對方懂得欣賞自己的付出
61. 很是令我反感
62. 可能這就是我的失敗之處
63. To be or not to be, 常常在我心頭
64. 很多時都是not to be
65. 第一次明白，因為選舉而哭是甚麼狀況
66. 那夜我看著馮檢基，我哭了，竟然
67. 我喜歡這個香港
68. 很喜歡海旁不同的busking
69. 這年，我愛上了村上春樹
70. 村上春樹曾說，他的讀者永遠不老，他寫書三十多年，但讀者大約都是二十多歲的年青人
71. 或許因為他的書都有一種要擺脫現實束縛的年青感
72. 剛好，我是這個年紀
73. 感謝他對人心的理解和體諒
74. 很想念丹麥，有時想起來，會有種思念的痛，有時甚至痛得不敢正面應對
75. 看看照片會有療效
76. 今年去了兩趟旅行，泰國清邁和越南峴港
77. 遠離日常本身就是令人寛心的事
78. 但這兩個地方實在是太熱了
79. 有可以共享假期的朋友真好
80. 這麼多年來，儲存在電腦內的照片、文件都一下子消失了
81. 失去了很多重要的docs ，如朋友的字
82. 也對，連罐頭和保鮮紙都會過期，還有甚麼不會過期呢？
83. 在saddleback church認識了一班很善良、可愛的組員
84. 雖然未能常碰面，謝謝你們
85. 第一次寫信給聖誕老人
86. 他給了我罐頭回覆，下年還是會乞討這些祝福
87. 人生竟然第二次洗禮，是個很好的提醒，邀了幾個好友見證
88. 愈大愈感謝姐姐對我的照顧
89. 上年一整年，我看了7本書、30套劇集、60套電影
90. 今年一整年，我看了13本書、8套劇集、69套電影
91. 仲有無限咁多集康熙來了
92. 一年話多唔多，統計這些數字後，還是覺得自己做了很多事
93. 下年真的要多看點書
94. 少看點無聊東西
95. 很可惜，未能於2015年完結前，完成《海邊的卡夫卡·下》
96. 毫無志氣的，我好像對新一年沒有宏大的願望
97. 想要簡單生活，愉快地過
98. 我希望見步行步
99. 看見有甚麼想要追逐的，就向前走看看
100. 也願我成為勇敢的人