悠閒聖誕

心情好喝茶  心情不好喝茶
茶可說是喝不膩的

大坑新開的西式茶店，淺木色櫃中放有一個個小玻璃瓶的茶葉樣本
Opera, Grandma's Secret Garden, Midnight in Paris, Ice Tea in Thai, Peach Temptation......
在眼花瞭亂的小杯遊走，嗅了對的茶葉香，就買一杯

大愛這兒偽百子櫃茶罐  和 這兒寧靜的下午  @Jrink

第一次見這店做生意
原本是間理髮店

過了個悠閒的聖誕
就見了幾個人  沒有狂歡  沒有節日氣氛
走訪了些地方
看了兩本書  看了些電影
孤孤獨獨  獨獨樂樂的

總覺得自己的假日取向反應了我的生活取向
就是 漫無目的  百無聊賴的
就是在日渡日的  討厭這樣缺乏生氣

對自己窄得像門縫的人際關係  更無話可說

在讀一本關於小人物的故事
他們都是無特色的小角色，
但他們都在某個層面上藏住秘密、踩住鋼線，
在那個層面，他們是主角
也許這是我們每個認為不值一提的自己的故事

熟悉感

之前遊藝術館
有個不錯的關於香港文化的展覽
這疊feedback 中有些很搞笑的留言
有人寫剛被男朋友甩了
有人寫來香港讀書的辛苦
有人寫不合題的人生反省
哈哈，果然
人的想法困不住
你要讓人表達，就得接受不一樣的想法

關於這些日子，有些感受

人人都有一種悲哀，是
我們心中都有種完美
而那只不過是天馬行空的想像
不曾存在也不會存在
跟自身毫無關係

有些聲音很安全，
如在一個熟悉的空間
那空氣流動的聲音和那熟悉的腳步聲
提筆桿揮動寫字的人
聽著聽著很安全

兒時玩伴，會在累的時候送上小時候我們最愛的水泡餅乾。
縱使這麼多年來，我們沒有太親密
你也不知道
我已經很多年不愛餅乾了
小甜點
已經昇華成一種純粹象徵意義

常常都想想
在你心裡
我是甚麼
是隱形眼鐘般
每天都看著 卻又看不見嗎
熟稔到不自覺

成熟

秋來突然感悟
成熟是何等事？
是相對概念，卻又是如何相對？

後悔好像就是成熟的表達
當初一頭熱做
今天看著羞恥
今天再面臨同樣選擇
似乎會是完全不同的應對
更寬容

而當初要負的代價都付過了
這種內省的後悔
來得微微甘甜
甘甜又像在榨乾青春

而到現在，我還是無任何論述正立我的生存方式
也沒辦法啊
我也想寫好一份論述才開始生活

今天冷冷雨入長洲
沒有太多遊客
冷清、很多店舖門都關了
遊得盡興
因遊對了人

一個月前，某人評價我：你如此不愛說話，很難生存
今天一位友人說：你是如此的愛說話
好微妙

對了人，不對了人
誰說了就對？

關於無聊的生活

每年都總有一天  夏至秋來

每年都有一天

特別愁  卻又不是有甚麼煩惱

上學跟上班好不同，

上課時總有做不完的功課、溫不完的書

現在下班後就沒有必要完成的課業

現在，好像多了很多閒時，又好像沒有甚麼目標

有很多想做的事、想逛的街，卻沒有可一起遊玩的朋友

總覺得生活太孤獨太乏味

似是無可奈何，卻又是我選擇的生活

而乏味的生活好像更是累人

生活之中  人來人往

緣來緣去  聚散離合

似是必然  又似是  只是種選擇

而這不是種單純個人的取向

是你與我 他與她 牠與祂

所有經意的與不經意的、巧合與命定的總和

我的決定  你的命定

你的決定  我的命定

選擇與不可選擇之間

就這樣卡在中間

想擴闊一點

自己的眼界、心胸、生活圈子

現在 窄得喘不了

《牧羊少年奇幻之旅》

有些書，看過一次

很快就會把內容，甚至書名都忘了，

有些看第三次了

還是會有不一樣的、有趣的領悟。

我認同每個人都有他的天命

或說我不認同每人都有機會認知他的天命

我更不認同天地共生

卻認同當人面對天命時，可能會面對的難關時，所需要的智慧。

就像他當年在神學院的情況一樣。他們會要求你改變自己來遷就他們，如果你不是他們所期待的樣子，他們就會不高興。絕大多數人似乎都很清楚別人該怎麼過活，卻對自己的一無所知。

在生命的重要時刻，我們卻對發生在自己身上的事物無能為力，只能聽天由命—這就是世界上最大的謊言。

而當你真心渴望某樣東西時，整個宇宙都會聯合起來幫助你完成。

而日子之所以會相同，是因為人們不能珍惜每天發生的事。

幸福的秘密就是去欣賞世界上所有的奇特景觀，但不要忘了湯匙裡的油。

我就像大多數人一樣 - 只肯相信自己想要相信的，不肯去看清事情究竟真正是怎麼一回事。

一旦步入沙漠就無法回頭了，必須只要操心如何前進就好。

「你怎麼會有一把手槍。」「它讓我能夠信任的人。」

「魔鬼不是喝進人們咀吧的東西，」煉金術士說: 「而是從人們咀吧裡說出來的東西。」

死亡戰士的位置就被其他戰士取代，而生活仍繼續下去。死亡是不會改變甚麼的，男孩心想。

事情若發生了一次，那它不會再發生第二次，但如果事情發生了兩次，那麼它肯定會再發生第三次。

生命對於那些勇於實現天命的人總是慷慨的。

整理過去

「愛情需要的巧合，比妳想像中的還要多。」《等一個人咖啡》

近這幾個月身邊很多朋友離離合合，人與人的關係複雜得，不敢隨便說些甚麼。其實人與人的相遇，人一個人愛上另一個人，而另一個人又剛巧愛上原來那個人，真的需要很多巧合。而關係易折，需要身邊很多人一同守護。又有多少人以拆散他人為樂，令愛情需要的巧合更多。願親愛的朋友們都幸福快樂，也願我能成為你感到幸福的其中個原因。心裡明白要得到所有人喜愛是mission impossible，但要接受又是另一回事。窮盡一生也無法被喜愛、無法阻止被遺忘，甚至無法阻止被厭棄。其實又有甚麼事是如人意的？想說句不要厭棄我好嗎，我會盡力的，卻知道有些說話不能說出口。成熟，就是變得無棱兩可嗎？

花了不少的時間整理3部電腦和電話內的文件、音樂和照片。如果可以量化我的過去，我有80GB的照片，24GB的歌、15GB的影片和2GB的文件。在這虛擬的年代，我竟要用上幾天的時間收拾整理無形的東西，很奇怪。過去好像必要透過某種媒介存在，因為回憶是個筲箕。瀏灠這幾年的經歷，人來人往的，有其中一部份已完全遺忘了。重回舊時光的美好，懷念且快樂。哈，以前照的相很多都是模糊且不對焦的，現在的，比較進步吧。

在Facebook Inbox 下載別人寄來的照片，以便一次過做整合，順道看一次跟朋友們的對話。如果又可以量化友誼的話。原來，不知不覺地跟一些朋友聊了過五六千條訊息。有些幾千、有幾百，有些人依然在我的生命中，有些人已經漸行漸遠。我和他們是在兩條不平衡且曾相交的線上，相交點已過，所以照常理的，漸行漸遠。「何不把悲哀感覺 \ 假設是來自你虛構 \ 你還嫌不夠 \ 我把這陳年風褸 \ 送贈你解咒」很多都是眼淚換不來的。

近來常發惡夢。臨睡前也會想起不怎快樂的種種，總催促自己盡快入睡，我想，睡醒起來，就會好。一醒來，好多了，但腦袋一運作，又想起那些二三事。好像，迫自己遺忘，強制的逃避，是我能為自己做的最好的決定。

最後一個暑假

回來香港已經半個月了。在大大小小的飯局中，和不同的人相聚了。聽得最多就是慣不慣回來的生活，和...找到工作了未？這時就會開玩笑地說最討厭這種話題了。說話本身就是種魔咒。前兩天再有人問起，我幾乎無法再掩飾難過，其實心裡已經抓狂了。真的，不要再問我找到工作了未、想找甚麼工作之類的話題了！我真的會發飆啊！也許是煩厭和難過和自卑啊，請體諒我的心情和性格。

這半個月中，似長非長，似短非短的，好像經歷了很多。這些一切一切會一直儲起來，或多或少地影響會未來的我。我一直都覺得，在經歷一件事的時候，無論它是開心難過，我們都無法進行評估。惟有到很久以後，走得夠遠了，再回望，才能略為得出個結論。甚至，要到蓋棺方能定論。我記得我曾說過，人生，就是蒙住眼摸著石頭過河。這種想法，還未改變。這些日子，有很多難過的情感、有很多控訴，卻無處可申訴。正確來說，是無力申訴，沒有力氣再說些甚麼，要張開嘴很累，更無力聽甚麼回應的。原來有一種孤獨感，是這樣的。在這種處境中才發現，我很想要一個無言的擁抱，被拍拍頭，很想看一個微笑。心裡有很多想法與情感，我想嘗試將它們具體化，寫成一段文字，當為剛死去的十來天寫篇悼念詞。但最後還是特意抹去，害怕把情感變得實在後，更無法擺脫它們。

最後一個暑假。不知道還剩幾天，這種沒有盡頭的悠長假期很可怕，希望快點完掉。但託福，這幾天連看了好幾部電影和小說。感覺往後很難有這樣的生活了。能活在虛擬的故事和理論中，感覺反而更真實。透過他們的確看到了現實中沒有的真實。若沒有它們，這些日子會很難捱。

今天突然想起：
春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪；若無閒事掛心頭，便是人間好時節。
這些日子中美好的時光全賴善忘地，暫時忘掉了閒事。

又突然想起社會現實，倒過來，就是實現會社了。真是個好名。